C'est deux gars :
- Ma belle mere est un ange
- T'as de la chance ! la mienne est vivante

Pour certaine c'est ignoble, quel humour noir... j'adore ! lol

Bonne idée ce post Continuez comme ça j'en veux encore des blagues !

Attention quand meme nous avons des membres belges ! lol

Dans une ville sombre, un type sort d'un bar complêtement bourré. Il marche en titubant et en hocquetant.
Alors qu'il arrive dans une ruelle, il voit devant apparaitre une silouette noire. Alors que la silouette s'approche de lui, on voit que c'est une religieuse dans sa robe noire qui marche.

Alors, le poivrot se jette sur elle, lui met un coup de tête puis, un coup de poing. Il la fait tomber et lui assène des dizaines de coups de pieds dans le ventre!!
Au boût d'un moment, la bonne soeur est KO. Le poivrot se redresse et la regarde.

"Hic! Pff!! Ze sui déçu! Tu me déçois! *Hips* Ze te croyais plus fort que ça, Batman!"

Lol ? Oui, lol !! Oui je dirais lol^^

J'ai eu beaucoup de mal a m'arreter de rire après avoir lu les destins des gus de chez Disney.

Mention à Jessica Rabbit. Son destin m'a fait explosé de rire.

Bon, aller, je me lance:

L'action se déroule dans le bar au sommet de la Tour Eiffel. Un type entre dans le bar et s'accoude au bistrot. A côté de lui, un homme complètement ivre l'accoste.

"Tu sais, ce bar est magique.
-Mais, bien sûr. Lui répond l'homme.
-Tu me crois pas mais je te dis qu'il est magique. Si tu bois un nombre pair de bières au dessus de 10, tu peux sauter du balcon sans te faire mal.
-Mais oui, mais oui!
-Tu vas voir. ROGER, 14 bières s'il te plait!"

Le barman sert le poivrot qui s'enfile ses 14 bières. Il prend son élan et saute du balcon. L'homme, effaré, commence à paniquer. Il veut appeler le SAMU quand il voit l'homme, toujours vivant et aussi ivre tituber jusqu'au bar.
Là le premier homme n'en revient pas et commande 12 bières. Il les boit, prend son élan, saute du balcon et.... s'écrase comme une merde!
Là, le barman s'adresse au poivrot et lui dit:

"Putain, Superman t'es con quand t'es bourré."

Excellente Hush

J'la connaissais. Pas mal.

Y a toujours cette blague, plutôt mignonne:

Pourquo y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Sicile?

Spoiler:

Classique mais elle me fait toujours marrer.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

(je n'ai rien contre les blondes, au contraire la plupart de mes amies le sont )


Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

(halala ces bonnes vieilles dames)

Juste histoire de détendre un peu l'atmosphère.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

Spoiler:

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?

Spoiler:

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.


Je sais ce qu'on va me dire: elles sont pas drôles et je dis Tant pis, au moins, j'aurais tenté des blagues moi aussi. :lol:

culture historique

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. < br> > Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

ps : Je me permet de relancer le sujet des blagues. Si vous en avez des bonnes, n'hésitez-pas !!!

Un classique pour public averti :

C'est Batman qui discute avec Superman. Superman lui raconte une de ses expériences de super-héros. Il lui dit :
J'étais en train de voler dans le ciel de Métropolis quand j'ai vu Wonder Woman, nue sur une chaise longue, les jambes écartées. N'écoutant que ma super-érection, j'ai foncé droit sur la cible.

Et Batman lui demande :
- Alors elle a gueulé ?
- Non, c'est l'homme invisible qui a gueulé.

ps : Si vous trouvez cette blague trop choquante. Vous me le dites mais bon si on ne peut pas rire quelque-fois.

Je pense qu'on a tous déjà dû l'entendre, donc pas de souci.