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NEWS :

Ne manquez pas les deux derniers chapitres de Darkwatch, où s'affronteront Le Chevalier Noir et l'Empereur !

Clash of the Warriors & La Révolte

"Lors d'une rafle de la Ligue des Ombres, la Lignée décide d'intervenir et de massacrer les hommes de Ra's Al Ghul. Les habitants, excédés par la situation, décident de se révolter, avec le support de l'Empereur et ses troupes. Le G.C.P.D est dépassé et les justiciers n'ont d'autre choix que s'en mêler, Batman en tête."

(Petit aperçu des évènements en vidéo ici)


CREDITS

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©Les images utilisées appartiennent à leurs auteurs
©Les bannières ont été crées spécialement pour le forum Gotham City Rpg par Deimos Hellhammer
©Le contexte de ce forum est inspiré du Batverse, arrangé et rédigé par le Staff. Merci de respecter notre travail.




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 Blagues

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Ra's Al

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MessageSujet: Blagues   Dim 28 Mai - 16:35

Ici tout le monde poura soritr ses blagues pour que chacun rigole!

Voila je commence:

A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo. ..
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 28 Mai - 16:38

lol a moi maintenan:
C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale. Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe.
L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre.
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui empute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.
Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachute son bras.
La semaine suivante il perd son second bras,l`anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l`angleterre.
Là les Allemands rétorquent: "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADÉ."


sinon j ai celle la...

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

voila moi ca m a fait aller aux toilettes d urgence tellement j ai rigolé... Wink
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Ra's Al

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 28 Mai - 16:48

Trop bien c'est blague :lol: :!: :lol:

Surtout la premiere!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 1:24

Allez je déterre ce vieux topic Joker1


C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


C'est deux mecs qui se promènent dans la rue. Au détour d'une rue, ils voient un chien en train de se lécher les couilles. La conversation s'engage :
- Qu'est ce que j'aimerais pouvoir en faire autant !
- Tu devrais peut-être le caresser d'abord pour voir s'il est gentil !


Qu'est-ce qu'il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé à 160 km/h?
L'arrêter avec une batte de base-ball.


Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pittbull dans un jardin d'enfants !


Pourquoi est-ce qu'on met du sparadrap autour des cochons d'inde ?
Pour éviter qu'ils explosent quand on les encule…


Deux copines :
- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
- Non.
- Ben, t'as qu'a mâcher avant d'avaler…


Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.


A bientot pour des blagues encore plus dégueus







Joker1
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 10:44

Dégueu ? D'accord :

Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles...

Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un champ ?
Un scout mort.

Un mec arrive dans un bouchon sur l'autoroute et remarque des types qui font la quète de voitures en voitures. Lorsqu'ils arrive à son niveau, il leurs demande :
-Pourquoi vous faites une quète ?
-Des terroristes ont prit George Bush en otage, et menace de lui verser de l'essence dessus, puis de craquer une allumette si on ne leur remet pas 2 millions de dollars.
-Et les gens donne combien en moyenne ?
-Oh, à peu près 1 ou 2 litres...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 11:34

Hahahaha mais la tu te frottes au prince des blagues Joker1


Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse…

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Quel est le meilleur moyen de se faire vomir ?
- On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul ?
- Comme ça, si ça ne marche pas, on change…

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index. Lalalala la..

C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ...
rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 11:43

Bon là je sors des trash.

Qu'est ce que fait un somalien quand il trouve un grain de riz ?
Il ouvre un fast-food.

Qu'est ce qu'un grain de riz dans un évier ?
Un somalien qui à vomi toute la journée.

Bon j'en ai des milles fois pire mais j'ose pas les mettre...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 11:59

C'est absolument ignoble la dernière hihi mais sinon elles sont trop bonnes vos blagues, j'ai bien rigolé ! J'ai une préférences pour les devinettes que tout le monde connait :

Qu'est-ce qu'une jambe au milieu de la route ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing gum

---------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ?
Un comprimé effervescent

-----------------------------------------------------------------------

Une jeune fille de 19 ans va trouver sa mère et lui dit :
- Dis maman, tu connais la dernière mode en matière de chemise de nuit ?
- Non, dis moi
- Et bien c'est de pas en mettre, de dormir toute nue, ça marche à fond auprès des hommes !

(pas besoin de préciser que cette fille est un peu conne, raconter une telle chose à sa mère franchement ! Et pourtant c'est héréditaire, elle tient ça de sa mère, la preuve dans quelques lignes)

Le soir même, la mère se couche toute nue et quand son mari arrive et découvre la couette, il bégaye et interroge :
- Mais ... Mais qu'est-ce que tu fais ?
-Et bien c'est notre fille qui m'a dit ça, dormir nue c'est la nouvelle tendance de la chemise de nuit !
Et ils passèrent une folle nuit d'amour, jusque là pas de problème.
Le lendemain, la mère va trouver la grand-mère (je vous avais dit, c'est héréditaire) et lui raconte la même chose que sa fille lui avait raconté la veille.
Le soir même, la grand mère se couche nue dans le lit. Le grand père arrive, et tire la couette avant de s'écrier :
- Mais qu'est-ce que ça ????
- C'est la dernière mode de la chemise de nuit
- Bah t'aurais pu la repasser un peu franchement !!!!


Dernière édition par le Mer 2 Jan - 20:08, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 12:55

Si on pouvait essayer des moins trash SVP, merci^^ (Je censure à partir de maintenant !)
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 13:41

Mmh... Alors j'ai eu raison de ne pas mettre certaines blagues, parce que niveau trashitudes, toutes les blagues publiées actuellement c'est de la gnognottes comparées à elles...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 15:59

Ouuuh, très classe puis pas raciste en plus, n'est-ce pas Herr Kommandante Hollow Man ? Si c'est tout ce que tu trouves à faire ici, c'était pas la peine que tu reviennes.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 16:07

Hum oué la j'suis daccord avec le ventriloque ^^" même pour rire c'quand même un peu beaucoup raciste... =/ et moi j'aime pas du tout sa ><
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 20:07

Ne vous y méprenez pas, je ne suis pas raciste du tout !
Désolé si vous trouvez ces blagues choquantes, c'était pas le but, je les enlève de suite !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 20:27

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud, mais... il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
" Mais où allez-vous si précipitamment ?
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive ! "


" Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le virus fonctionne, LUI ! "


Bill Gates meurt. Le bon Saint-Pierre lui demande s'il veut aller en Enfer ou au Paradis. Notre cher Bill demande d'abord à voir avant de se décider. D'un claquement de doigts, St-Pierre fait alors apparaître un paysage superbe, une plage ensoleillée où des gens dansent, nagent, jouent au volley, etc... Bill se tourne vers St-Pierre et dit :
" Hey ! Le Paradis, c'est génial ! ".
St Pierre lui répond : " Mais, mon fils, ce n'est pas le Paradis, c'est l'Enfer... Voici le Paradis. "
Bill voit alors un jardin baigné d'une douce lumière laiteuse où quelques personnes âgées sont assises sur des bancs, jettant des graines à quelques oiseaux. Tout est calme et serein. St-Pierre demande alors à Bill :
" Alors, où veux-tu aller ? ".
Notre bien aime Bill réfléchit une minute et dit :
" Ma foi, si c'est ça le Paradis, je préfère l'Enfer ! "
Et instantanément, il se retrouve plongé dans un océan de lave ardente, les cris des autres âmes damnées retentissant de toutes parts. Il regarde St-Pierre et lui crie :
" Hey ! Qu'est ce qu'il se passe ?!? Ou est la plage ? Ou sont les filles en bikini ? La fête ? "
St-Pierre détourne le regard de son Macintosh et regarde Bill en face :
" C'était juste la démo... "
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 20:43

lol trop terrible la derniere !!! XD
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 21:11

Mon pere est informaticien. Il m'en raconte des lourdes des fois >_>
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 2 Jan - 22:29

Le Joker a écrit:
Mon pere est informaticien. Il m'en raconte des lourdes des fois >_>

Son acteur favorit c'est pas Christian Clavier par hasard?
*SORS* xD
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 3 Jan - 11:19

Aaaaargh, Epouvantail !!!!
Joker, on m'en sort des lourdes aussi :

Pourquoi les hérissons traverses t'ils les routes ?
Pour montrer ce qu'ls ont dans le ventre.

Un homme fait un safari. Brusquement, un lion surgit et le poursuis. L'homme parvient à grimper à une branche, et le lion rugis en bas de l'arbre. Mais la branche commence à craquer. Il s'agenouille et dit :
-N'y a donc t'il personne donc pour me sauver là haut !
Soudain, le ciel s'ouvre et une douce lumière l'imbibe. Une voix puissante, incarnation de la puissance divine, se met à dire :
-Va, n'ait crainte. Va vers le lion, et tu me rejoindras. N'ai pas peur, homme.
-Mmh...D'accord...Il n'y a personne d'autre ?

Deux types chasse. Soudain, l'un deux s'écroule. Son copain appelle immédiatement les secours.
-Mon copain vient de s'écrouler, je sais pas ce qu'il a, je sais pas quoi faire, je crois qu'il est mort !
L'opérateur lui dit :
-Calmer vous, calmer vous. Tout d'abord, vérifiez qu'il est bien mort.
L'opérateur entend soudain une détonation.
-C'est bon, je fais quoi maintenant !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 3 Jan - 13:28

Trop bonne la dernière Very Happy
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 3 Jan - 13:38

C'est deux hommes assis sur un banc , l'un dit :
"c'est beau le printemp , tout resort de terre "
"Déconne pas , j'ais enterré ma belle mère la semaine dernière !!!!!!!"
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 3 Jan - 13:46

C'est deux gars :
- Ma belle mere est un ange
- T'as de la chance ! la mienne est vivante Very Happy
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Jan - 14:50

Pour certaine c'est ignoble, quel humour noir... j'adore ! lol

Bonne idée ce post Wink Continuez comme ça j'en veux encore des blagues ! Very Happy

Attention quand meme nous avons des membres belges ! lol
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Jan - 15:54

Dans une ville sombre, un type sort d'un bar complêtement bourré. Il marche en titubant et en hocquetant.
Alors qu'il arrive dans une ruelle, il voit devant apparaitre une silouette noire. Alors que la silouette s'approche de lui, on voit que c'est une religieuse dans sa robe noire qui marche.

Alors, le poivrot se jette sur elle, lui met un coup de tête puis, un coup de poing. Il la fait tomber et lui assène des dizaines de coups de pieds dans le ventre!!
Au boût d'un moment, la bonne soeur est KO. Le poivrot se redresse et la regarde.

"Hic! Pff!! Ze sui déçu! Tu me déçois! *Hips* Ze te croyais plus fort que ça, Batman!"
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 13 Jan - 11:28

Compil de blagues dernièrement lu ou entendu, je vous laisse savourer:

C'est l'histoire de 2 canards qui se promènent.
Le premier aperçoit une mare. Il s'avance, trempe sa patte dans l'eau de la mare et fait: "COIN COIN !!!!!"
Le second lui rétorque: "PUTAIN J'ALLAIS LE DIRE!"

Une femme fait la vaisselle lorsqu’elle entend soudainement son mari rentrer. Celui-ci vint tout excité auprès d’elle et dit.
Viens vite me rejoindre dans notre chambre !
Ni une, ni deux, l’épouse abandonne sa vaisselle et court à la chambre rejoindre son mari. Celui toujours tout excité lui demande.
Ferme les fenêtres et la lumière !
L’épouse toute heureuse partageant l’excitation de son mari accompagne le geste à la parole ferme les rideaux et éteint les lumières puis entend son mari s’écrier.
Regarde ma montre brille dans le noir !

La veille de son anniversaire, une femme se réveille et déclare à son mari toute heureuse.
Oh mon chéri ! J’ai rêvé cette nuit que tu m’offrais un collier de diamant pour mon anniversaire !
Le lendemain, jour de l’anniversaire, le mari rentre à la maison et tend à sa femme un paquet emballé et enrubanné dont l’apparence est similaire à celle d’un boitier d’une grande bijouterie, l’épouse s’empresse de le déballer et découvre un livre : Dictionnaire des rêves…
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Jan - 22:33

Pas mal Chapi Chapo Razz

C'est un énorme copié collé, mais vu que j'avais trouvé ça il y a longtemps et que peut-être vous ne connaissez pas, cela sera intéressant pour vous :


Le destin réel des créatures de chez Disney

Encore un texte trouvé sur Internet


Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.

Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n’ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins RÉELS des personnages de chez Disney :


MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise « oui ».
MINNIE : cf Mickey.
DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des États-Unis.
PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d’Hollywood.
DAISY : cueillie par une balle perdue lors d’une fusillade.
GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l’histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu’il avait rachetée.
RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
BLANCHE NEIGE : s’est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d’une pique lors de la révolution.
ATCHOUM : mort de pneumonie.
GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR : ne s’est jamais réveillé.
SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l’espace aérien irakien.
WINNIE l’OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSÉ : pressé, n’a pas fait attention au collet.
LA REINE DE CŒUR : guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU : mort d’un empoisonnement au mercure.
LE LIÈVRE : noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT : a confondu dragon et char d’assaut.
CENDRILLON : assassinée par sa marâtre et ses demi-sœurs dans un accès de jalousie.
LE PRINCE : mort en exil après un coup d’État communiste.
PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO : mort du tétanos à cause d’une écharde dans le doigt.
JIMINY CRICKET : tué dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d’une overdose.
CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d’une luciole mâle.
CROCHET : attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
MOUSSE : heureux propriétaire d’un bordel à Porto Rico.
BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d’un AK-47 ; le corps n’a jamais été retrouvé.
PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait « pan » une fois de trop.
BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d’une mission en Belgique.
EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
SOS SOCIÉTÉ : récupérée par l’Eglise de Scientologie.
BALOO : sert à présent de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d’un mariage.
LES 101 DALMATIENS : 40 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rat, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 13 des conséquences de leur obésité, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s’est piquée avec son aiguille.
ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre 2001 ; probablement abattu en vol.
TRON : victime d’un écran bleu de Windows©®.
JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d’un snuff movie.
ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l’ablation de son pouce.
LE GÉNIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
POCAHONTAS : morte de pneumonie à Londres avant 30 ans (véridique).
LA BÊTE : déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
LA BELLE : recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
ROX : attrapé par un piège à loup.
ROUKI : enragé, a dû être piqué.
LA PETITE SIRENE : suicidée en se noyant (relisez Andersen).
ESMÉRALDA : pendue pour sorcellerie (relisez Hugo).
LE BOSSU : a fait une chute malencontreuse de 70 mètres.
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