Ici tout le monde poura soritr ses blagues pour que chacun rigole!

Voila je commence:

A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo. ..

lol a moi maintenan:
C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale. Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe.
L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre.
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui empute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.
Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachute son bras.
La semaine suivante il perd son second bras,l`anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l`angleterre.
Là les Allemands rétorquent: "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADÉ."


sinon j ai celle la...

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

voila moi ca m a fait aller aux toilettes d urgence tellement j ai rigolé...

Trop bien c'est blague :lol: :!: :lol:

Surtout la premiere!

Allez je déterre ce vieux topic


C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


C'est deux mecs qui se promènent dans la rue. Au détour d'une rue, ils voient un chien en train de se lécher les couilles. La conversation s'engage :
- Qu'est ce que j'aimerais pouvoir en faire autant !
- Tu devrais peut-être le caresser d'abord pour voir s'il est gentil !


Qu'est-ce qu'il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé à 160 km/h?
L'arrêter avec une batte de base-ball.


Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pittbull dans un jardin d'enfants !


Pourquoi est-ce qu'on met du sparadrap autour des cochons d'inde ?
Pour éviter qu'ils explosent quand on les encule…


Deux copines :
- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
- Non.
- Ben, t'as qu'a mâcher avant d'avaler…


Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.


A bientot pour des blagues encore plus dégueus

Dégueu ? D'accord :

Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles...

Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un champ ?
Un scout mort.

Un mec arrive dans un bouchon sur l'autoroute et remarque des types qui font la quète de voitures en voitures. Lorsqu'ils arrive à son niveau, il leurs demande :
-Pourquoi vous faites une quète ?
-Des terroristes ont prit George Bush en otage, et menace de lui verser de l'essence dessus, puis de craquer une allumette si on ne leur remet pas 2 millions de dollars.
-Et les gens donne combien en moyenne ?
-Oh, à peu près 1 ou 2 litres...

Hahahaha mais la tu te frottes au prince des blagues


Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse…

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Quel est le meilleur moyen de se faire vomir ?
- On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul ?
- Comme ça, si ça ne marche pas, on change…

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index. Lalalala la..

C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ...
rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !

Bon là je sors des trash.

Qu'est ce que fait un somalien quand il trouve un grain de riz ?
Il ouvre un fast-food.

Qu'est ce qu'un grain de riz dans un évier ?
Un somalien qui à vomi toute la journée.

Bon j'en ai des milles fois pire mais j'ose pas les mettre...

C'est absolument ignoble la dernière hihi mais sinon elles sont trop bonnes vos blagues, j'ai bien rigolé ! J'ai une préférences pour les devinettes que tout le monde connait :

Qu'est-ce qu'une jambe au milieu de la route ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing gum

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Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ?
Un comprimé effervescent

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Une jeune fille de 19 ans va trouver sa mère et lui dit :
- Dis maman, tu connais la dernière mode en matière de chemise de nuit ?
- Non, dis moi
- Et bien c'est de pas en mettre, de dormir toute nue, ça marche à fond auprès des hommes !

(pas besoin de préciser que cette fille est un peu conne, raconter une telle chose à sa mère franchement ! Et pourtant c'est héréditaire, elle tient ça de sa mère, la preuve dans quelques lignes)

Le soir même, la mère se couche toute nue et quand son mari arrive et découvre la couette, il bégaye et interroge :
- Mais ... Mais qu'est-ce que tu fais ?
-Et bien c'est notre fille qui m'a dit ça, dormir nue c'est la nouvelle tendance de la chemise de nuit !
Et ils passèrent une folle nuit d'amour, jusque là pas de problème.
Le lendemain, la mère va trouver la grand-mère (je vous avais dit, c'est héréditaire) et lui raconte la même chose que sa fille lui avait raconté la veille.
Le soir même, la grand mère se couche nue dans le lit. Le grand père arrive, et tire la couette avant de s'écrier :
- Mais qu'est-ce que ça ????
- C'est la dernière mode de la chemise de nuit
- Bah t'aurais pu la repasser un peu franchement !!!!

Si on pouvait essayer des moins trash SVP, merci^^ (Je censure à partir de maintenant !)

Mmh... Alors j'ai eu raison de ne pas mettre certaines blagues, parce que niveau trashitudes, toutes les blagues publiées actuellement c'est de la gnognottes comparées à elles...

Ouuuh, très classe puis pas raciste en plus, n'est-ce pas Herr Kommandante Hollow Man ? Si c'est tout ce que tu trouves à faire ici, c'était pas la peine que tu reviennes.

Hum oué la j'suis daccord avec le ventriloque ^^" même pour rire c'quand même un peu beaucoup raciste... =/ et moi j'aime pas du tout sa ><

Ne vous y méprenez pas, je ne suis pas raciste du tout !
Désolé si vous trouvez ces blagues choquantes, c'était pas le but, je les enlève de suite !

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud, mais... il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
" Mais où allez-vous si précipitamment ?
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive ! "


" Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le virus fonctionne, LUI ! "


Bill Gates meurt. Le bon Saint-Pierre lui demande s'il veut aller en Enfer ou au Paradis. Notre cher Bill demande d'abord à voir avant de se décider. D'un claquement de doigts, St-Pierre fait alors apparaître un paysage superbe, une plage ensoleillée où des gens dansent, nagent, jouent au volley, etc... Bill se tourne vers St-Pierre et dit :
" Hey ! Le Paradis, c'est génial ! ".
St Pierre lui répond : " Mais, mon fils, ce n'est pas le Paradis, c'est l'Enfer... Voici le Paradis. "
Bill voit alors un jardin baigné d'une douce lumière laiteuse où quelques personnes âgées sont assises sur des bancs, jettant des graines à quelques oiseaux. Tout est calme et serein. St-Pierre demande alors à Bill :
" Alors, où veux-tu aller ? ".
Notre bien aime Bill réfléchit une minute et dit :
" Ma foi, si c'est ça le Paradis, je préfère l'Enfer ! "
Et instantanément, il se retrouve plongé dans un océan de lave ardente, les cris des autres âmes damnées retentissant de toutes parts. Il regarde St-Pierre et lui crie :
" Hey ! Qu'est ce qu'il se passe ?!? Ou est la plage ? Ou sont les filles en bikini ? La fête ? "
St-Pierre détourne le regard de son Macintosh et regarde Bill en face :
" C'était juste la démo... "

lol trop terrible la derniere !!! XD

Mon pere est informaticien. Il m'en raconte des lourdes des fois >_>

Le Joker a écrit:

Mon pere est informaticien. Il m'en raconte des lourdes des fois >_>

Son acteur favorit c'est pas Christian Clavier par hasard?
*SORS* xD

Aaaaargh, Epouvantail !!!!
Joker, on m'en sort des lourdes aussi :

Pourquoi les hérissons traverses t'ils les routes ?
Pour montrer ce qu'ls ont dans le ventre.

Un homme fait un safari. Brusquement, un lion surgit et le poursuis. L'homme parvient à grimper à une branche, et le lion rugis en bas de l'arbre. Mais la branche commence à craquer. Il s'agenouille et dit :
-N'y a donc t'il personne donc pour me sauver là haut !
Soudain, le ciel s'ouvre et une douce lumière l'imbibe. Une voix puissante, incarnation de la puissance divine, se met à dire :
-Va, n'ait crainte. Va vers le lion, et tu me rejoindras. N'ai pas peur, homme.
-Mmh...D'accord...Il n'y a personne d'autre ?

Deux types chasse. Soudain, l'un deux s'écroule. Son copain appelle immédiatement les secours.
-Mon copain vient de s'écrouler, je sais pas ce qu'il a, je sais pas quoi faire, je crois qu'il est mort !
L'opérateur lui dit :
-Calmer vous, calmer vous. Tout d'abord, vérifiez qu'il est bien mort.
L'opérateur entend soudain une détonation.
-C'est bon, je fais quoi maintenant !!!

Trop bonne la dernière

C'est deux hommes assis sur un banc , l'un dit :
"c'est beau le printemp , tout resort de terre "
"Déconne pas , j'ais enterré ma belle mère la semaine dernière !!!!!!!"